А вот теперь я тебе расскажу еще про две клички которые у меня были и мне кажется.. это интересные байки.. в начале шестидесятых годов мы с мамой и папой некоторое время проведи в москве.. я не знаю что они там делали.. я был очень мал и даже плохо помню все события.. хотя из всего дошкольного детства все что там в москве происходило должно было бы по причине особой яркости сильнее врезаться в мою детскую память.. а ведь и в самом деле кое-что врезалось.. например название реки яуза или колорит нашего тогдашнего быта.. он складывался из разного.. мебель в доме.. цвет в который были окрашены дома.. светлая охра… какие-то кусты возле подъезда.. ползающие по листьям гусеницы.. молоденькая девушка что-то говорящая мне и показывающая на этих гусениц из чего я уже позже делаю вывод что она говорит о них.. и то что она молода и красива об этом я тоже понимаю уже спустя много лет и даже не тогда когда молодость и красота в женщине стали оцениваться мною как некое благо а еще позже.. когда у меня появилась привычка подолгу лежать на одном месте и разглядывать свое прошлое как журнал.. и вот вспоминая эту девушку в новой реальности я понимаю что по логике тамошней жизни ее образ был очень просто сверхъестественно не реальным.. потому что я же говорю что та жизнь характеризуется мною с помощью каких-то признаков которые кажутся мне очень связанными между собой очень органичными и все мальчишеские забавы и путешествия на красную площадь на папиных плечах когда была встреча с космонавтами (из чего я опять уже гораздо позже делаю вывод что я кажется своими глазами видел и хрущева и гагарина и титова и еще кого-то.. правда издалека) и бабушка хозяйка квартиры делающая гимнастику и парк и какие-то аттракционы и строящийся неподалеку дом и дождевые черви на асфальте выползшие после дождя и многое другое.. все это как бы из одного фильма а вот эта девушка с очень белой кожей и таким нежным и мелодичным голосом что он даже не запомнился.. то есть смысл ее слов не запомнился.. только тональность.. думаю что она мне рассказывала что гусеницы которые ползали по веточкам и листьям должны скоро превратиться в бабочек.. я и потом.. в жизни уже и в юности и в зрелости таких девушек не встречал.. точнее они мною (такого типа девушки) угадывались как бы проходящие иногда мимо по улице или живущие где-то за незнакомыми окнами дверями заборами.. но близко в качестве одноклассницы или соседки такого типа девушки рядом со мной не оказывались это я не к тому говорю что якобы существовал какой-то поиск такой девушки или я был как-то шизно влюблен в даму из высшего общества.. нет.. я же говорил что до некоторого времени она в моем воспоминании жила ничем особенным от других образов не отличаясь.. потом.. только.. когда у меня появилась привычка подолгу лежать на одном месте и разглядывать картинки из прожитой жизни.. я понял что эта девушка из московского дворика обладает свойствами которыми почти что никто (разве что в некоторой степени) из моих знакомых (обязательно добавлю - за всю жизнь!) инополоидов не обладал.. я наверное говорю сейчас о том что мы с какого-то времени начали называть аурой.. впервые я встретил это слово у достоевского в идиоте по-моему там им определяется состояние предваряющее эпилептический припадок и переводится с латинского - ветерок.. а в собственном обиходе я употребляю его (слово аура) как название биополя присущего каждому субъекту.. она была (я опять о девушке из детства).. белолица и невысока ростом не блондинка и не брюнетка.. но темноволоса и скорее голубоглаза чем кареглаза.. хотя я в этом до конца не уверен.. волосы ее были убраны..и никакой броскости каких-нибудь украшений ярких красок в одежде или косметика.. но при этом ее отдаленность от того что обозначается как обыкновенность.. обыденность.. повседневность.. так вот эта отдаленность была в ней как-то очень ярко выражена.. думаю что выраженность эта заключалась в предельной или даже совершенной естественности ее поведения в ее какой-то абсолютной гармоничности и невероятного спокойствия от нее исходящего в процессе ее со мной общения.. теперь-то наверное было бы можно высказать некоторые догадки на эту тему.. например.. так было потому что она была в том дворике просто гостьей.. зашла предположительно к подруге и не застав решила подождать во дворике..о! и еще многое можно наверное предположить и развивать какие-нибудь интересные мысли федора михайловича или николая васильевича скажем.. но я начал этот рассказ с того что интересен он будет тем что в нем будет поведано тебе (о возлюбленный мой читатель) (сейчас будет ужасно смешная несуразица) грубо говоря об именах которые в разное время жизнь давала мне.. коими нарекала меня иногда.. в частности о двух из них связанных с москвой..
тогда в начале шестидесятых когда мы с родителями неизвестно почему некоторое время жили в москве ребята во дворе любили дразнить меня.. но как я сейчас понимаю лично я их не очень интересовал.. они были возмущены появлением в своем дворе такой фантастической парочки как мои родители.. тогда было очень популярно быть интернационалистом.. а дружба с китаем даже в песне какой-то была превознесена.. да и не в одной наверное.. и в общем-то для молодой сельской комсомолки может быть и не казалось абсолютной фантастикой поехать после окончания педвуза в сибирь в самую что-ни-на-есть центральную азию и выйти там за аборигена как бы китайца.. потому что выходят же за иностранцев и что плохого?.. но для ребятишек в московском дворике все-таки не смотря на почти поголовный.. вернее сказать не смотря на то что дух интернационализма проникал независимо от желания почти что в каждое сердце... им все-таки... ребятишкам из московского дворика... я думаю эта парочка очень все-таки казалась фантастичной или фантастической то есть небывалой попросту ненормальной и более того - вызывающе недопустимой и поэтому достойной с их стороны сатирического внимания и осуждения.. я не знаю как чувствовали себя мои родители.. вероятно не очень.. а мне пришлось усвоить что мой отец китаец и что это значит как бы не очень хорошо.. потому что подобного рода заявления делались иногда сопровождаясь язвительными прибаутками и хохотком от которых я ощущал непонятный дискомфорт и интуитивное стремление не принадлежать к тому типу людей который эти мальчики называли китайцами.. потом она куда-то уехала.. и мы с папой стали жить в общежитии.. у нас в комнате тоже было ужасно интернационально.. дядя зы из вьетнама учил меня теневым рисункам.. я научился только собаку.. а тот человек который про меня сказал этим знакомым и радостным словом бибигон мне запомнился только в имидже.. безымянно.. скорее всего он был лицом кавказской национальности.. он говорил: а где наш бибигон?.. и это было приятно.. а потом когда американцы напали на вьетнам я очень боялся что дядю зы могут убить.. и мы приносили в школу предметы нашего обихода.. тетради карандаши для детей воюющего и братского народа..
а спустя несколько лет я тоже согрешил на почве интернациональной невоспитанности.. уж и не знаю чем это так меня разозлил мой друг.. а только начал я его дразнить однажды выкрикивая его нестандартную короткую (иностранно-короткую) фамилию и напоминало это как мне теперь видится злобное облаивание и не мог он тогда.. мой лучший друг одноклассник защититься от меня ни физически ни морально потому что не смотря на малый рост свой я был в том возрасте как-то половчее его а то что он в ответ мне пытался выкрикивать и мою искажая до смешного фамилию это почему-то меня тогда не задевало.. тут надо сказать что дело происходило не в школе а моя фамилия только в школе не слишком эвфемистична была.. а на улице она звучала как дерево или телеграфный столб и поэтому отвечая мне он моей индифферентности не прошибал.. хотя и (это очень мне кажется уместное замечание) у меня с моей предельно тувинской фамилией в русской школе были кое-какие психологические проблемы.. но в тот момент про который я начал рассказывать проблемы психосоциального характера были не у меня а у моего лучшего друга и происходили они проблемы то есть как я сейчас это вижу от меня.. если моя фамилия каким-то фонетическим диссонансом иногда лишь царапала мне сердце кем-то (иногда и учителем) произносимая отрицательно заряженная в момент обострения личностных отношений то фамилия моего одноклассника имея в источнике своем настолько иную фонетическую структуру что была изначально как данность превознесена над локальными условиями фонетической среды так что и не могла быть подвергнута осмеянию как не может быть подвергнута осмеянию молния из-за своей суперической инаковости по отношению ко всему что вокруг нее включая и саму грозу.. так что надо было быть чертовски злым чтобы осмелиться на подобную нападку а я (еще раз сочту обязательным повторить) как я уже говорил мало того что был его одноклассником но и лучшим его на тот период другом и по-своему даже любил его.. и нисколько и никогда (ни раньше ни после) мне не хотелось насмехаться над ним ни из-за фамилии его ни из-за каких-нибудь оплошностей в поведении какие наверняка были.. у кого их нет.. что-то в тот раз случилось я не помню что а только облаял я своего лучшего друга самым гнусным способом искажая благозвучную (по большому счету) его иностранную фамилию тем самым низводя себя (не его!) до уровня его недругов! Господи помилуй!
и с моей и с моей! тоже несуразной фамилией возникли у меня позже трудности когда пришла пора спрашивать себя кто я? и зачем пришел в этот мир? наверное для меня очень важно было вспомнить этот случай потому что он (воспоминание о нем) наталкивает на.. приводит меня к тому что я очень естественно перейду к некоторым размышлениям которые без этого воспоминания были бы слишком неподходящими (точнее немного неподходящими) для этого текста хотя это высказывание тоже в общем-то не весьма деловое.. и служит больше для придания большей гладкости и удобочитаемости.. риторическое так сказать средство..
а может быть и так что под понятием риторика я скрываю попытку затруднить наоборот этот самый процесс чтения очень может быть думая что затруднив для тебя о возлюбленный мой читатель этот процесс я тем самым увеличу в твоих глазах ценность своего послания как бы делая его глубокомысленнее и себя как бы таким образом возвышая ибо мне очень дорого твое ко мне уважение потому что уважать меня в общем-то не за что.. так что хоть за мои старания казаться быть этого достойным.. и если это кажется тебе смешным о возлюбленный мой читатель то это меня может быть больше радует чем если бы это казалось тебе глубокомысленным ..
мне хочется рассказать сейчас как однажды я наблюдал игру на пианино.. это делала одна девочка.. ну в смысле молодая женщина. Потому что сейчас из своих сорока пяти.. я могу увидеть её девочкой.. а тогда нам было сорок пять на двоих.. я её спросил - умеет ли она играть.. она слегка презрительно ответила что-то типа что играть она всерьёз не играет однако лунную сонату (или ещё что-то такое же популярное) ей конечно же будет исполнить не сложно если угодно конечно.. ну я кажется захотел эту извиняюсь сонату услышать.. и вот она стала играть а я как бы стал слушать и вот по тому как она это делала.. я сейчас говорю о визуальной стороне этого процесса.. было возможно прочитать историю отношений этой гёрл и её инструмента..подчёркиваю что акустическая сторона этого процесса играла наименьшее значение.. характер выражался в том как она двигалась.. это был такой рассказ о том что когда я была маленькой родителям почему-то было очень важно сделать из меня.. нет.. это было просто само собой разумеющимся.. да.. ну а мне это почему-то всё это ужасно не нравилось.. ну да.. всякие там уроки.. однако вот.. если угодно лунная соната.. или ещё что-нибудь..
а было это всё это как я уже сказал лет этак двадцать назад.. а про то время про которое я до этого сюжета с пианисткой повествовал мне наверное следует прибавить кое-что.. тоже связанное с пианино: в детском саду меня охарактеризовал как перспективного перед моими родителями наш детсадовский.. ну он наверное играл на баяне разучивая песни.. и они отдали меня в музыкальную школу.. и может быть несколько лет я в эту школу ходил и ко второму или третьему классу нормальной школы я уже по нотам играл.. а также импровизировал потому что занятия дома контролировались родителями только приблизительно.. по количеству шума от пианино происходящего.. ну я открывал ноты и как бы поглядывая в них этот шум производил совершенно не заботясь о соответствии того что было в нотах с клавишами.. понятно что серьёзных успехов такая подготовка не обещала да и ещё ряд причин существовал из-за которых моё обучение прервалось.. теперь про кошмарики.. по телевизору.. уже в новые времена.. как-то.. запомнилось.. девочка с мамой живут вдвоём.. девочка поёт и рисует как многие девочки в новые времена стали петь и рисовать.. ну такой кспшнофольклорный полёт.. и гуашево-пастельный экспрессионизм.. сумеречные состояния.. ну они говорят.. девочка хорошая талантливая а вот пианино у неё нет и спустя время.. оказывается что кто-то из обеспеченных и добрых инкогнито после просмотра передачи присылает девочке пианино.. это уже как вторая серия... Пианино выгружают и начинают медленно и осторожно нести по полумраку лестничных коридоров наверх.. это и есть сюжет второй серии.. несколько мужчин поднимают на второй этаж пианино очень медленно и осторожно по полутёмному подъезду.. в полутьме подъезда.. медленно и осторожно.. у нас во дворе любили страшные сказки.. несколько ребятишек специально шли в подвал и там рассказывали друг другу как сейчас можно было бы сказать страшилки.. необязательно конечно это был подвал.. но темнота как некая декорация была необходима.. в страшилках было много подземелий.. мертвецов.. странных персонажей без имени.. человек в белом.. девушка без зрачков.. брат и сестра у которых мама по ночам куда-то уходила а по утрам возвращалась в одежде испачканной кровью.. много одушевлённых вещей.. туфли пьющие кровь из их владельца.. рубашка могущая задушить того кто её наденет.. и заброшенные конечно же дома с привидениями и конечно же кладбища..
мне особенно страшными казались сказки где фигурировал гроб.. как-то мне очень живо представлялась безысходность того кто в гроб попадал.. как бы моя жизненная энергия душа то есть она противилась она как бы его ненавидела как некую окончательную и бесповоротную необходимость которая всех нас когда-то ожидает и которая может в принципе.. это было особенно отвратительно.. в любой день.. в любую (Господи помилуй) секунду явить себя не считаясь ни с чем.. пианино как источник запредельных воплощений.. как способ (вместилище).. как один из способов существования разных потусторонних сил.. тоже частенько фигурировало в страшилках и поэтому.. вероятно ещё и потому что сем-то отдалённо напоминало гроб.. было так же инфернально заряжено и пугало.. то есть при некотором отстранении.. можно было это ощутить.. эту его пугающую причастность к тем персонажам которые обитали в страшилках.. вообще-то я не был склонен сильно поддаваться своим страхам.. это бывало конечно но редко.. и потом я же всё-таки учился в школе.. был октябрёнком.. ходил в кино.. собирал металлолом.. получал оценки.. играл в чижа.. рыбачил.. дрался.. стрелял даже из лука и из рогатки.. это потом уже я начал наблюдая издалека сопоставлять и концептуализировать.. и мне теперь может быть это всё интересно именно таким образом рассматривать по причине того что моя задача на сегодняшний день в том заключается.. это же не значит что не будет завтрашнего дня или что не было вчерашнего или что был он только фрагментами как фильм.. в общем всё опять же сводится как бы к риторической абсурдности самого процесса писания к его абсолютной эстетической нейтральности.. так.. да не так.. что вообще это такое - постоянный обмен среди людей информацией.. это же необходимое условие нашего людского комфорта.. условие нашего прогресса и жизнеспособности.. причём это же не гипотеза какая-то новоизобретённая а нормально тысячи лет без изменений работающее правило проверенное этими самыми тысячелетиями и даже подтверждённое некоторыми исключениями.. такими как например всемирный потоп когда из всех только один сумел правильно воспользоваться информацией.. т.е. все же видели что он строит ковчег.. следовательно информация у них была но оказалась бесполезной.. но это как я уже сказал исключение подтверждающее правило.. а правило таково что обмен информацией у нас у людей как бы этот процесс ни назывался (обучение скажем или образование) это есть залог.. причина то есть нашего духовного роста.. которая собственно говоря и является смыслом нашей человеческой жизни.. подобно тому как дерево имеет смыслом своего существования плодоношение так и мы в противном случае вынуждены были бы признать что смыслом нашей человеческой жизни является смерть чего наше естество по понятным причинам не может принять как истину..
вероятнее всего мой подход к процессу писательства содержит в себе те принципы которые были усвоены мною и от живописи если это не слишком пафосно и от поэзии.. тем более что время и научно-технический прогресс (эти факторы незаметны как воздух или как стены дома проникают укрепляют наполняют побуждают или останавливают) позволяют и кругозор пульсирующий (это же динамика!) и просто способы новые (экономично!).. поэтому облегчение.. ну к примеру.. «мама мыла раму которая после зимы в этом очень нуждалась».. а потом.. «мама рама и грачи прилетели неужели же весна в самом деле?».. а потом.. «рама это такое масло мама это такая тётя мыло это такое средство от темноты которая как и зима безцветна..» а ведь не будь рекламы не было бы и рамы.. так что всё одно в другое проникает и я в этом мире так же неповторим как неповторим какой-нибудь шланг или свеча.. мал и велик одновременно и в разные дни по-разному.. ну к примеру у нас во дворе были мальчики которые ловили голубей чтобы съесть.. а я.. просто мне приходилось.. со мной бывало это.. в детстве.. убивал змей чтобы снять с них шкуру.. тут эти мальчики которые голубей убивали чтобы съесть они более оправданы чем я потому что ими двигало нормальное человеческое необходимое.. а мною двигало.. ну это даже скукой можно назвать.. поиск развлечений да? и всё же голуби и змеи - это же всё-таки противоположное.. с точки зрения социальной эстетики.. голубь.. он же.. голубь мира.. а змея она гадюка подколодная.. но ведь она тоже живая... а спустя много-много лет и их поведение и моё уже по другой шкале оценивается и если предположим кто-то из нас сейчас герой труда или лауреат премии или рекордсмен то весь его жизненный опыт является лестницей вверх а если кто-то из нас к примеру отпетым вырос негодяем то и вся жизнь получается послужила тебе для спуска и вроде бы не принципиально на какой ступеньке и обо что испачкал руки а важно то что не сумел этот факт правильно истолковать..
теперь я опять вернусь в детство и прибавлю ко всему ещё эпизодик но уже связанный с изобразительным искусством.. там было что-то вроде ошибки.. я в целом неплохо учился до восьмого класса и по рисованию у меня на школьном уровне всё было успешно за исключением того что с моей стороны не происходило никаких инициатив.. ну то есть я понимал что рисую лучше многих но не старался усилить эту свою одарённость относясь к ней если я не слишком пафосно это определяю довольно-таки небрежно.. уж я не знаю от чего это зависело.. от педагогического невнимания или по словам мамы от лени а только в футбол играть мне в свободное от уроков время или в хоккей мне хотелось гораздо больше чем рисовать.. а в те времена у школьников часто возникала всякая внешкольная возня в связи с праздниками посвящёнными разным датам или разные там собрания или например.. редколегия (или два л).. в общем дали мне однажды ватманский лист чтобы я на нём написал заголовок.. художественно чтобы это было поручено мне было от редколлегии это сделать и я принеся домой этот лист не долго думая начал привлекать для выполнения задания дополнительные силы.. а постольку поскольку у нас в семье очень почтительно относились ко всему что происходило в школе (много же было тогда разных учебных инициатив) то сочтя это задание очень ответственным и трудновыполнимым мне было рекомендовано обратиться за помощью к живущему по соседству профессиональному художнику.. что я успешно претворил в жизнь и вскоре в моих руках была готовая работа на высоком уровне сделанная.. я принёс отлично выполненное задание в школу и заслужил похвалу причём было предположение от лица классной руководительницы что мне наверное помогал папа.. чего я отрицать не стал но и не прибавил к этому ничего такого что проявило бы картину выявив третье лицо.. и из-за этой моей сдержанности у учительницы осталось ощущение что какую-то часть задания (может и не малую) всё-таки выполнил я собственноручно и поэтому когда месяца через два когда мне было поручено опять оформить новогоднюю теперь уже стенгазету и когда я принёс в школу на этот раз и вправду сделанную собственными руками работу произошёл облом.. причем оглушительный.. меня выставили на обозрение всему классу у доски и в течении минут пятнадцати характеризовали всячески из-за чего мне хотелось провалиться сквозь землю как говорится но виноватым я себя не чувствовал и не понимал из-за чего все это происходит потому что я не сделал ничего плохого.. и только теперь понимаю что качество первой и второй газет настолько отличалось одно от другого что вторую газету и вправду можно было бы воспринять как некое если не хулиганство то демонстративное пренебрежение и неуважение к школе.. в общем что касается раздутого самомнения то если что-то и намечалось то после этого случая это меня уже не касалось..
а вобще-то у этого сюжета есть продолжение правда это продолжение достаточно объёмное такое что и само по себе может сработать в качестве небольшого рассказика.. но всё-таки и этот и предыдущий (или предидущий) рассказик должны следовать один за другим по тому как они связаны одной мыслью о контрастном соотношении свойств.. подробнее звучало бы так на белом платье кровь ужасней как и в безлунную ночь звёзды ярче если она конечно ещё и безоблачная.. но может быть дело не в том что подробней а в том что образнее.. ну пусть так.. в общем через год или два мне довелось побывать в международном пионерском лагере в самом престижном и элитном известном на весь мир и назывался он не больше не меньше как артек (чем артек).. деньги тогда имели смысл иногда не совсем прямой поэтому путёвка туда стоила не очень дорого но давалась она только выдающимся детям и даже не в плане ранней гениальности как психической патологии а как бы сверхконформистам.. шансов туда попасть у меня лично не было никаких но вообще устройство системы допускало множество неожиданных и нестандартных вариантов так что один из таковых в данном случае сработал по названию горящая путёвка.. короче кто-то не смог а я попал.. это было зимой и поэтому сезон был удлинённый и в общем эта поездка она для моей жизни ключевой была по всем показателям.. определяющей была..

..летом в этом лагере (это же крым!) вообще была мечта и сказка.. хотя и зимой там тоже было хорошо но самого главного не было - моря.. то есть купания в море.. а само-то море конечно же было оно постоянно шумело где-то рядом но к берегу нас почти не водили.. мы и в лагере конечно не скучали но когда попадали на берег радовались особенно ведь многие из нас моря никогда раньше не видели а кто-то может быть и потом уже никогда на море бы и не попал.. так что всякие там ракушки камешки пластмассовые пальмы и кораблики всё это наполняло жизнь нашу тамошнюю новым необычным кайфом который наверное в избытке имеют коллекционеры и вообще приобретатели а ведь ракушек там было как говорится завались.. ну и многое другое конечно.. строевая подготовка например.. строем ходили в столовую.. с песнею.. с речёвкою.. эх.. кружки.. умелые руки.. танцы.. встречи с интересными людьми.. просто демократичные отношения с вожатыми их готовность отвечать на разные в том числе и довольно смелые (возможна ли дружба между мальчиком и девочкой) вопросы и вобще всё там было настолько суперским что начисто отсутствовал момент ностальгии что вообще-то было немного неестественно.. однако если разобраться довольно просто объяснялось.. ребёнку там просто не позволялось остаться одному со своими воспоминаниями.. это напоминало приобщение к лекарству.. перед завтраком.. перед обедом и перед ужином определённая фармакологическая комбинация с незаметным усилением в течение двух месяцев.. и когда курс лечения заканчивается.. организм уже сам без таблеток работает в новом режиме по очень простой причине - он этому научился.. причём на микрокарпускулярном уровне так что знание это у него уже не отнять.. оно становится его свойством.. правда в конкретном случае система не сработала потому что где-то через неделю после приезда со мной приключилась ужасная болезнь которую в изоляторе мне объяснили как просто эффект связанный акклиматизацией..однако я там пролежал там около двух недель и очень томился.. а про свои способности или склонности к рисованию (с чего я и начал эту историю изучать) надо здесь сказать вот что: исходя из вышеописанной ситуации со стенгазетами я имел немного заниженную самооценку (как выяснилось) об этих самых своих способностях в рисовании.. когда на одном из построений нас вожатая спросила кто хорошо рисует.. я не поднял руку.. потому что не считал себя хорошо рисующим.. а те кто признали себя таковыми были сразу зачислены в редколлегию.. их было двое или трое и как я потом.. по выходу первой же газеты.. понял рисовали они хреновенько.. но я об этом ничего никому не говорил а только думал.. эх наверное мне надо было поднять тогда руку.. но.. повторяю.. исправлять ситуацию я не собирался..
иногда видимо все-таки мои способности как-то проявлялись.. потому что однажды вожатая найдя где-то листок с каким-то рисунком (может быть там были танки или самолеты) стала ходить с ним по спальням и допытываться кто это нарисовал.. и когда очередь дошла до нашей она этого неизвестного автора нашла.. им оказался я.. она была как-то странно удивлена.. причем удивление ее было связано не столько с самим фактом наличия у меня способностей сколько с тем что я эти способности до сих пор почему-то скрывал.. она даже некоторое время подозревала что я очень хитрый и ленивый но видя что я охотно стал участвовать в работе редколлегии быстро изменила обо мне свое мнение и стала думать что я хороший и скромный и даже когда последний раз мы выстроились для прощания она распределяя памятные значки включила в список награжденных меня.. я был очень горд и постольку поскольку порисовал я за это время весьма ощутимо то по праву считал свою награду заслуженной.. вот такие размышления о контрастах основанные на психологических наблюдениях.. что же касается изобразительного искусства то следует наверное вспомнить известную схему (для меня-то она известной стала не так уж давно не смотря на свою очевидность и простоту).. в книжке про художника сёра.. один промышленник то есть он тоже художник но по тканям.. рассказывает это свое видение как некое собственное им самим изобретенное.. это поражает потому что после того как ты это узнаешь оно становится для тебя настолько очевидным что тебе кажется что ты всегда это таким видел... а ведь нет... это как закрытая но незамкнутая дверь в которую ты никогда не заходил и никогда бы и не зашел.. а просто нужды нет.. но кто-то тебе показал что там есть что-то что тебе пригодится и ты туда зашел и нашел и взял и пользуешься и доволен и не знаешь должен ли ты быть благодарен тому кто тебе подсказал.. то есть ты ему конечно благодарен на уровне «сэньк ю веримач» но должен ли ты ему что-то большее чем просто благодарность на уровне «сэньк ю веримач».. ты как бы не знаешь потому что если исходить из того насколько эта находка для тебя полезна то ты ему должен быть очень благодарен потому что она.. находка то есть.. для тебя очень полезна а если исходить из приблизительной оценки затрат то получается ничего особенного.. ну спросил ты в незнакомом городе где здесь почта ну показали тебе.. так что же половину денег или там процентов сколько-то которые ты там на этой почте получишь переводом что ли ты должен отдать тому кто тебе дорогу указал.. да кто ж его знает.. может и должен.. ведь жизнь она в подробностях иногда полноту свою показывает но вообще-то это сложный вопрос а схема колористических контрастов про которую я вычитал в книжке про великого художника-пуантилиста сёра.. она очень проста.. и все это знают.. но для меня это было открытием.. суть его в следующем: каждый цвет имеет свой антипод.. как цифры.. ноль - это просто грань.. а единица предположим белый а минус единица чёрный.. двойка - жёлтый а минус двойка - фиолетовый и так далее по ряду «каждый охотник желает знать где спят фазаны».. и ведь поразительность этого закона ещё и в том что каждый цвет если рассматривать его как пятно на белой поверхности имеет свойство слегка окрашивать вокруг себя белое в цвет антипод.. то есть жёлтое пятно на белом фоне будет иметь вокруг себя фиолетовое обрамление.. красное пятно - зелёное а синее - оранжевое.. эта потрясающая зависимость чуть не превратила меня в абстракциониста.. но застарелое хроническое моё благоговение перед сюрреализмом остановило этот процесс.. как впрочем и другие мои черты характера как предположим вообще легкомыслие..
тут я перечитав написанное.. ужаснулся..

насколько же всё это напоминает мне стиль тех именно книжек которые мне самому никогда не нравились.. вот у курта воннегута одна вещь начинается призывом к читателю закрыть сейчас же эту книгу потому что всё в ней - ложь.. ну и что что ложь.. читать-то интересно.. а я вроде бы стараюсь от правды далеко не отходить (сказать что пишу только правду всё же было бы неправильно) однако чувствую насколько ты о возлюбленный мой читатель должен быть благосклонным и терпеливым для того чтобы добраться до этих строчек моего к тебе сочувствия без чувства досады из-за напрасно потерянного времени..

необходимо (если уж я не в состоянии изменить уровень внутренней увлекательности) хотя бы графически (как лесенка у маяковского иногда открывает музыкально-ритмическое содержание) попробовать сделать процесс чтения более комфортным..

видишь как я заботлив? и смешон да? ну и что.. это же просто одна из функций возложенная судьбой.. скажу: на мои плечи.. кто будет придираться после того как я с такою готовностью изображаю к тебе о возлюбленный мой читатель

своё почтение

да.. а всё началось с имён..
я уже как-то рассказывал что моя фамилия по сфоей звукописи никогда не нравилась.. этот явно читающийся корень сал.. который ужасно хочется переиначить.. в школе меня называли салча.. и это мне тоже не очень нравилось.. я всё время придумывал себе какое-нибудь имя которое бы сам себе дал при рождении если бы на то была моя воля.. в начальных классах мне нравились индейские из книжек а после тома сойера в целом англо-американские.. короткие звучные.. когда начал курить (в смысле обкуриваться) появилась тяга к закодированной информации.. поэтому восток.. восток как загадка.. отсюда можно сделать вывод что у меня всё-таки европейское сознание

потому что если бы оно было азиатским то я бы скорее европу считал чем-то загадочным и таинственным.. а она мне таковой не казалась..

может быть потому что в моём мире не было гарри потера и толкиена и даже алиса появилась уже после окончания школы.. а может быть от того что английский (а английский мы изучали в школе) я знал немножко лучше чем свой как бы родной тувинский который вообще не знал за исключением тех слов которые можно было встретить на вывесках и то если они очень большие и очень долго висят

если я к примеру вспомню хотя бы некоторые имена которыми нарекал себя в мыслях это будет просто фырк и смех например имя гаврош.. но однажды случилось так что имя которое я дал сам себе сыграло очень серьёзную роль в моей жизни.. и целых три месяца служило мне как бы прикрытием..

после того как юность моя стала окрашиваться во всё более мрачные тона.. у моих родителей зародилось очень сильное желание как-то очень сильно повлиять на ход моего естественного развития.. или на естественный ход моей деградации.. и постольку поскольку это желание совпало с некоторыми обстоятельствами в их жизни.. они решили на некоторое время в корне изменить условия моего существования
на несколько месяцев я оказался в учениках (в числе учеников) одной из московских школ-интернатов

да да.. всё так и было.. в некотором смысле это была сбывшаяся мечта (москва ведь!) а в некотором смысле это было изгнание из рая.. я не был коммуникабельным.. новый коллектив.. некоторая изоляция - это было трудно

странно.. однако несмотря на моё легкомыслие и довольно пассивное отношение к жизни.. у меня сам собой возник план с помощью которого я должен был завоевать в новом обществе более выгодное положение чем то которое по моему пониманию ожидало бы меня не будь у меня этого плана или если бы я не сумел претворить в жизнь.. я понимал что по имени меня называть в этой школе никто не будет и что привычное мне изменение моей фамилии (что тоже было бы наверное терпимо) тоже ждать было бы ошибочно.. и что скорее всего мою фамилию исказят таким образом что её звучание слышать мне будет неприятно или будут произносить её целиком интонируя таким образом что это будет постоянно задевать мой слух и я буду мучиться.. поэтому я решил при знакомстве представляться очень коротким и очень лёгким для произношения словом.. так чтобы у того кто будет обращаться ко мне не возникало желание его (из-за его максимальной удобопроизносимости) изменить.. а если и возникнет у кого-то такое желание то чтобы изменённое это имя не ранило меня как чужое не имеющее ко мне никакого отношения.. дети они ведь творцы.. они любую данность стремятся усовершенствовать.. приспособить.. освоить..
и поэтому даже моя хитроумная выдумка - предельно неподдающаяся изменениям структура со временем подверглась этим самым изменения.. но как я уже сказал без вреда для моего самолюбия что обязательно бы произошло случись это с моей фамилией..

и вот она! - ирония судьбы.. одного мальчика в нашем отряде иногда называли китайцем.. это не было прозвищем.. у него была удобопроизносимая короткая фамилия и это было как имя.. однако вместе с этим у него почему-то еле заметно были сужены глаза.. из-за этого его или шаля или разозлившись обзывали

китайцем.. это не было кличкой.. но это случалось довольно-таки часто и он.. чувствовалось.. от этого страдал..

он был помладше меня но мы с ним немного водились.. что-то нас сближало и наше общение иногда напоминало дружбу.. я не говорю что дружил с ним потому что я дружил с несколькими ребятами постарше и среди них были такие которые тоже любили обзывать его китайцем.. и я не заступался за него потому что не считал это серьёзным оскорблением и потом он ведь был всё же значительно моложе меня и он понимал как-то что заступаться за него мне было как-то не с руки и не требовал этого как бы дружа со мной потому что если бы это была дружба в полном смысле то мне полагалось бы рассориться с его обидчиками из солидарности.. а я этого не делал потому что среди них были те с кем я дружил больше чем с ним (мы уже покуривали а это объединяет) и ещё потому что он был всё-таки гораздо младше меня.. года на три.. наверное он вкладывал в наши отношения гораздо больше сердца чем я потому что однажды наверное очередной раз натолкнувшись на мою нечуткость он закричал на меня: все меня называют китайцем а ведь это ты настоящий китаец.. - это меня сильно задело и удивило.. я не думал что он способен быть таким.. всё-таки мы немного с ним дружили..

когда я опять поя-вился в москве мне уже было не так дискомфортно от своей фамилии хотя я и не сказал бы что со мной произошли какие-то слишком основательные изменения.. хотя и того не сказал бы я что никаких изменений не было вовсе.. они конечно были.. и школу я закончил к тому времени и кое-что разузнал о дружбе мальчиков и девочек но в основном настоящее было для меня скрыто мутною пеленой и имело очень земной очень провинциальный аромат.. взоры свои устремлял я в будущее не очень отдалённое по причине нетерпеливости нрава но очень сильно отличающееся от настоящего.. и заключалось это отличие в основном в том что в этом самом будущем я уже являлся.. нет это не конкретизировалось в моём сознании.. это была смутная бредовая нужда.. поэтому если я теперь сформулирую моё тогдашнее представление о своём будущем как то что.. в этом самом будущем я уже являлся владельцем двухкомнатной квартиры и может быть красавицы жены.. то я скорее всего себя тамошнего немного обидел потому как он.. то есть я тамошний не умел видеть жизнь в такой незавуалированной простоте и даже доброте.. он конечно (я то есть) ещё не мечтал уехать в австралию сетуя на бедность как на реальную помеху.. однако уже предпочитал некое абстрактное томление конкретным попыткам что-то улучшить.. я хочу сказать что если бы я в тот период сумел реально оценить свои силы.. поставить перед собой реальную задачу и начать решать её вооружившись упорством и ясным взглядом на жизнь то.. это.. понятно.. была бы другая история.. или как я выразился в начале своего повествования - байка..

ну вот.. а теперь я следуя избранной методике должен бы наверное перейти к стихам (если и не к своим для начала то наверное к тем которые для последующего моего житья-бытья стали программирующими и даже) (позволю себе с лёгкостью использовать музыкальный термин) камертонными.. может быть этот переход и произойдет со временем .. но вернувшись немного назад к истории с именами я наверное дополню её сказав какое же короткое и удобопроизносимое имя там для себя я избрал.. это было имя рим.. причём выбирая это универсальное созвучие я руководствовался исключительно соображениями основанными на защитных свойствах содержащихся для меня в тот момент в этом звукосочетании.. никакого смысла связанного с этим странным совпадением с названием великого города я в своё новое имя не вкладывал..
его легко приняли все кто со мною общался при этом я как-то умудрился объяснить что моё имя.. то которое в журнале для учителей - оно-то и есть ненастоящее.. придуманное для того чтобы избежать надоевших вопросов типа: а почему такое странное имя? это казалось понятным и никого не удивляло что в журнале у меня другое более привычное имя.. имя рим как я уже говорил настолько было принято за настоящее что уже и само по себе породило некоторые искажения такие как риммыч.. ну это вероятно для меня звучало как некая лесть.. потому что тот кто искажал таким способом моё непредназначенное для искажения имя явно испытывал в тот момент потребность подчеркнуть мою причастность к той касте к которой он и сам принадлежал подобно тому как сближающе немного семейно звучат сокращения типа «петрович» вместо «иван петрович» допустим или «михалыч» вместо «иван михайлович».. или что-то ещё похожее.. или ещё один вариант искажения чисто девичий в единственном вернее в разовом исполнении «римчик».. если же кому-то была нужда наехать на меня будучи недовольным то это достигалось с помощью изменения тембра и тона.. иногда произношение этого имени напоминало грозный звериный рык..
а вообще-то в тот период часто происходили события очень подходящие для того чтобы их можно было вставить как составные части в такой какой ты сейчас имеешь перед собою (о возлюбленный мой читатель) текст.. однако я уже начал строить из себя этакого заботливого.. вернее заботящегося о твоей пользе наставника и поэтому попробую совершить ещё какой-нибудь финт чтобы процесс нашего с тобой общения не превратился для тебя.. не стал для тебя утомительным.. в том случае.. на тот случай если он (процесс этот) уже не стал для тебя таковым..

ну а суть этого финта наверное будет заключаться в следующем.. я начну с самого начала пересказывать всё с первой страницы но используя метод подключения визуального восприятия.. это будет выглядеть как белые стихи но назвать это будет лучше ритмизированной прозой..

а вот теперь
я тебе
расскажу
еще про две
клички
которые у меня были
и мне кажется
это интересные байки..

в начале шестидесятых годов
мы с мамой и папой
некоторое время провели в москве..
я не знаю
что они там делали
я был очень мал
и даже плохо помню все события
хотя из всего дошкольного детства
все что там в москве происходило
должно было бы по причине особой яркости
сильнее врезаться
в мою детскую память..
а ведь и в самом деле..
кое-что врезалось..
например..
название реки..
яуза..
или..
колорит нашего тогдашнего быта..
он складывался из разного..
мебель в доме..
цвет в который были окрашены дома
светлая охра
какие-то кусты возле подъезда
ползающие по листьям гусеницы..
молоденькая девушка
что-то говорящая мне
и показывающая на этих гусениц
из чего
я уже позже делаю вывод
что она говорит о них
и то что она молода и красива
об этом я тоже понимаю уже спустя много лет..

и даже не тогда когда молодость и красота
в женщине
стали оцениваться мною
как некое благо
а еще позже..
когда у меня появилась привычка
подолгу лежать на одном месте
и разглядывать свое прошлое
как журнал..

и вот вспоминая эту девушку
в новой реальности
я понимаю что по логике тамошней жизни
ее образ был очень
просто сверхъестественно
нереальным
потому что я же говорю что та жизнь
характеризуется мною
с помощью каких-то признаков
которые кажутся мне
очень связанными между собой
очень органичными..

и все мальчишеские забавы
и путешествие на красную площадь
на папиных плечах
когда была встреча с космонавтами
из чего я опять уже гораздо позже
делаю вывод что я кажется своими глазами
видел и хрущева и гагарина и титова
и еще кого-то
правда издалека..

и бабушка хозяйка квартиры
делающая гимнастику
и парк и какие-то аттракционы
и строящийся неподалеку дом
и дождевые черви на асфальте
выползшие после дождя..

и многое другое..
все это как бы из одного фильма..

а вот эта девушка
с очень белой кожей
и таким нежным мелодичным голосом
что он даже не запомнился
то есть смысл ее слов не запомнился
только тональность
думаю что она говорила мне
про гусениц ползающих по веточкам
и по листьям
о том
что они скоро превратятся в бабочек
я и потом в жизни
уже и в юности и в зрелости
таких девушек не встречал
точнее они мною
такого типа девушки
угадывались
как бы
проходящие иногда мимо
по улице
или живущие где-то
за незнакомыми окнами
дверями заборами
но близко в качестве одноклассницы
или соседки
такого типа девушки
рядом со мной не оказывались
это я не к тому говорю
что якобы существовал какой-то поиск
такой девушки
или что я был как-то шизно влюблен
в даму из высшего общества
нет
я же говорил что до некоторого времени
она в моих воспоминаниях жила
ничем особенным
от других не отличаясь
потом
только когда у меня появилась привычка
подолгу лежать на одном месте
и разглядывать картинки
из прожитой жизни
я понял что эта девушка
из московского дворика
обладает свойствами
которыми почти что никто
разве что в небольшой степени
из моих знакомых инополоидов
обязательно добавлю - за всю жизнь
не обладал..

я наверное говорю сейчас о том
что мы с какого-то времени
стали называть аурой

впервые я встретил это слово
у достоевского
по моему в идиоте..

там им определяется состояние
предваряющее эпилептический припадок
и переводится с латинского - ветерок
а в собственном обиходе
я употребляю его
слово аура
как название биополя
присущего каждому субъекту..

она была..
я опять о девушке из детства
белолица и невысокого роста
не блондинка и не брюнетка
но темноволоса
и скорее голубоглаза чем кареглаза
хотя я в этом до конца не уверен
волосы ее были убраны
и никакой броскости
каких-нибудь украшений
ярких красок в одежде
или косметика..
но при этом
ее отдаленность от того
что обозначается как обыкновенность..
обыденность
повседневность..
так вот эта отдаленность
была в ней как-то очень ярко выражена
думаю что выраженность эта
заключалась в предельной
или даже совершенной естественности
ее поведения
в ее какой-то абсолютной гармоничности
и невероятного спокойствия
от нее исходящего
в процессе ее со мной общения..

теперь-то
наверное было бы можно высказать
некоторые догадки на эту тему
например..
так было потому что она была
в том дворике
просто гостьей
зашла предположительно к подруге
и не застав
решила подождать
во дворике..

во дворике! о!

и еще многое
можно наверное предположить
и
развивая
какие-нибудь интересные мысли
федора михайловича
или николая васильевича скажем..

но я начал этот рассказ
с того что интересен он будет тем
что в нем будет поведано
тебе о возлюбленный мой читатель!
сейчас будет ужасно смешная несуразица
грубо говоря об именах
которые в разное время
жизнь давала мне..

коими нарекала меня иногда

в частности о двух из них
связанных с москвой

тогда
в начале шестидесятых
когда мы с родителями
неизвестно почему
некоторое время жили в москве
ребята во дворе любили дразнить меня
но как я сейчас понимаю
лично я их не очень интересовал..
они были возмущены
появлением в своем дворе
такой фантастической парочки
как мои родители..
тогда было очень популярно
быть интернационалистом
а дружба с китаем
даже в песне какой-то была превознесена
да и не в одной наверное..
и в общем-то
для молодой сельской комсомолки
может быть и не казалось абсолютной фантастикой
поехать после окончания педвуза
в сибирь!
в самую что ни на есть
центральную азию
и выйти там за
аборигена..
как бы китайца..
потому что выходят же за иностранцев
и что плохого?

но для ребятишек в московском дворике
все-таки
не смотря на почти поголовный
вернее сказать
не смотря на то что дух интернационализма
проникал независимо от желания
почти что в каждое сердце...
им все-таки
ребятишкам из московского дворика
я думаю
эта парочка
очень все-таки
казалась фантастичной
или фантастической
то есть небывалой
попросту ненормальной
и более того
вызывающе недопустимой
и поэтому
достойной с их стороны
сатирического внимания
и осуждения
я не знаю как чувствовали себя
мои родители
вероятно не очень хорошо
потому что подобного рода заявления
это я уже о себе
ведь это прежде всего мне
пришлось усвоить что я китаец
и что китайцем быть
почему-то нежелательно
потому что подобного рода заявления
делались как правило
сопровождаясь язвительными прибаутками
и хохотком
от которых я ощущал
непонятный дискомфорт
и интуитивное стремление
не принадлежать к тому типу людей
который эти мальчики
называли китайцами..

потом она куда-то уехала
и мы с папой
стали жить в общежитии

у нас в комнате
тоже было ужасно интернационально..

дядя зы из вьетнама учил меня
теневым рисункам
я научился только собаку
а тот человек
который про меня сказал
этим знакомым и радостным словом
бибигон..
мне запомнился только в имидже
безымянно
скорее всего
он был лицом кавказской национальности
он говорил
а где наш бибигон?
и это было приятно..

а потом
когда американцы напали на вьетнам
я очень боялся
что дядю зы могут убить

и мы приносили в школу
предметы нашего обихода
тетради.. карандаши..
для детей воюющего далекого
и братского народа..

теперь.. о возлюбленный мой читатель.. преследуя пока еще не ясную цель я прерву процесс ритмизации прозы.. превращения ее так сказать в поэзию и скажу кое-что о том что ждет нас с тобой.. о возлюбленный мой читатель еще одна байка о моем еще одном посещении москвы и это будет уже не связано с именем.. то есть имена там конечно будут но взяты они будут не из жизни а придуманы они будут подобно тому как почти все создатели художественной литературы придумывают своим героям разные имена заставляя их (героев то есть) участвовать в разных придуманных событиях под этими самыми придуманными именами.. так же поступлю и я.. как ты наверное понимаешь.. о возлюбленный мой читатель.. будучи одержим страстным желанием сделать это чтиво максимально развлекательным и тем самым не позволить тебе.. в процессе нашего с тобой общения.. скучать.. а ведь это довольно-таки трудная задача.. с этим ты должен согласиться..
переписывать в новой форме весь предыдущий текст я пожалуй все-таки не стану.. однако еще один эпизодик ты пожалуй вынужден будешь перечесть для того чтобы полюбоваться игрой звуков пронзающих ткань жизни наполняя ее.. жизнь то есть.. необыкновенным смыслом..

и вот она! ирония судьбы -
одного мальчика в нашем отряде
иногда называли
китайцем!

это не было прозвищем
у него была удобопроизносимая фамилия
и это было как имя
однако вместе с этим у него почему-то
еле заметно были сужены глаза..
из-за этого
его
или шаля
или разозлившись
иногда обзывали китайцем
это не было кличкой
но это случалось
довольно-таки часто
и он
чувствовалось
от этого страдал..

он был помладше меня
но мы с ним немного водились
что-то нас сближало
и наше общение иногда
напоминало дружбу..

я не говорю что дружил с ним
потому что я дружил с несколькими ребятами
постарше
и среди них были такие
которые тоже любили обзывать его
китайцем..

и я не заступался за него..
потому что не считал это
серьёзным оскорблением..
и потом..
он ведь был всё-таки..
значительно моложе меня..
и он понимал как-то..
что заступаться за него
мне было как-то не с руки
и не требовал этого
как бы дружа со мной
как бы
потому что если бы это была дружба
в полном смысле
то мне полагалось бы рассориться
с его обидчиками..
из солидарности..
а я этого не делал
потому что среди них были те
с кем я дружил больше чем с ним..
мы уже покуривали а это объединяет
и ещё потому что он
всё-таки..
гораздо младше меня -
года на три..
наверное он вкладывал в наши отношения
гораздо больше сердца чем я
потому что однажды
наверное очередной раз наткнувшись
на мою нечуткость
он закричал на меня:
«все меня называют китайцем
а ведь это ты настоящий китаец!» -
это меня сильно задело и удивило -
я не думал что он способен быть таким..

всё-таки мы немного с ним дружили..