А.К.

***
В начале 1980-х годов водитель одного из троллейбусов, курсирующих по Садовому кольцу, объявлял:
«Площадь Цезаря Куникова; бывший Земляной Вал, товарищи».
Теперь:
«Земляной вал. Бывшая площадь Цезаря Куникова, господа».

***
До конца восьмидесятых где-то в районе Преображенской площади продержался плакат: рабочий с талоном для голосования, зажатым почему-то в левой руке, - и надпись:
РАБОЧИЙ КЛАСС ПРОГОЛОСОВАЛ ЗА!

***
Примерно в те же годы, на берегу Истринского водохранилища турбазы шли в следующей последовательности:
«Марс» – «Сатурн» – «Юпитер» – «Земля» – «Рабочий».

***
Рекордно длинный плакат на стене одного из московских заводов гласил:
«ПЛАН – ЗАКОН. ДОЛГ – ВЫПОЛНЕНИЕ. ПЕРЕВЫПОЛНЕНИЕ – ЧЕСТЬ».

***
Там же; было выложено красным кирпичом по белому; лампочки-подсветка сломаны, разумеется, на вечные времена:
«СЕГОДНЯ – СНЕГОПАД ГОЛОЛЁД ТУМАН!!!»

***
В вестибюле приёмного отделения «психушки» на Матросской Тишине какой-то юморист-врач повесил два лозунга:
«ГОСУДАРСТВО – ЭТО МЫ» и
«ПРЕВРАТИМ МОСКВУ В ОБРАЗЦОВЫЙ КОММУНИСТИЧЕСКИЙ ГОРОД!»

***
1993 год. В книжном магазине на Полянке появился новый отдел:
«ПИСПРИНАДЛЕЖНОСТИ».

Ценники.

***
«МАЛЫШ С ТОЛОКНОМ»
Имелась в виду питательная смесь «Малыш».

***
Ценник с припиской, сделанной от руки:
ХРЕН старый!

***
ПОЧТИ ЖИВАЯ РЫБА

***
МОРКОВ СВЕЖИЙ

***
НУ ОЧЕНЬ ВКУСНАЯ СЕЛЁДКА

***

ВИКИНГ: 1 кг – 32 р.

***
ДЫНЫ СВЕЖИЕ

Объявления.

***
Матиматека: уроки

***
Продаётся сибирский котик по кличке Писун. (Мальчик).

***
Меняю двухтомник Марины Цветаевой на «Книгу о вкусной и здоровой пище».

***
Объявление в бюро коммунальных услуг подмосковного города Пушкино:
Спаривание домашних телефонов – по четвергам и средам.

***
Было приклеено к табличке трамвайной остановки. Печатается, разумеется, с сохранением орфографии и пунктуации подлинника.

Того, кто снял крассоффки с человека на остановке трамвая №13 убедительная прозьба их вернуть так как этот человек болен сифилизом, а эта болезнь опастная и живёт сейчас с нами на нашей камунальной квартире на улице………. в доме…квартире ….. Принесшего ждёт вознаграждение!!!

***
Некая моя прежняя знакомая, в пору недолгой учёбы в семинарии, проделала следующий перформанс: подошла к священнику с колбочкой, внутри которой находился стрихнин. «Что это?» - спросил батюшка. «Лекарство, батюшка. Благословите!» Батюшка доверчиво благословил, осенив баночку крестным знамением. На склянке ужасного содержания появилась сделанная моей приятельницей надпись:
ТРИЖДЫ БЛАГОСЛОВЕННЫЙ СТРИХНИН.

***
Из песенки, переданной по «Радио Ретро»:
Городок наш не большой,
Скажем, не красавица,
Только сделает с душой
То, что многим нравится.

***
«Чисто – как в Европе!» – сантехник нашей в/ч про туалет.

***
«А в действительности всё не так как на самом деле» – сказала как-то Алеся – приятельница Ани Сахаровой.

***
Ублюдки овчарки. Три месяца.
(Объявление, приклеенное на столбе в подмосковном городке Пушкино).

***
Ваня Титаренко – нам с Катей: «Ну что вы зря время тратите, с лотка торгуете? Я взял бы машину, загрузил, и повёз бы торговать по приходам» (православной литературой – А.К.)
«А где бы ты машину-то взял?»
«Ну… я же теоретически…»

***
Сидим, торгуем с лотка плакатами, на которых изображён лик Христа Спасителя. Дяденька мажорного вида покупает плакат, а потом спрашивает, указуя на лик: «А это кто такой?»

***
Про тот же календарь. Разговор на «точке»:
«Бог у вас почём?»
«Пятьдесят».

***
Мы с Катей Шлёнской попали (разумеется, случайно) на демонстрацию какого-то крыла «Памяти». Идём мы сквозь колонны демонстрантов; смотримся как подозрительный польско-еврейский элемент.
«Тоже что-нибудь покричим?» – смеется Катюша.
«Угу, - говорю, - будем орать: «Долой нас!»

***
Стоим мы с Катей в фойе зала в ожидании концерта Б.Г. Рядом стоит некто, окружённый плотным кольцом из юношей и девушек.
«Смотри, - говорю я достаточно громко, - ну вылитый Боб!»
Борисыч прорывает «блокаду» и поспешно удаляется в покои админи-страции.

***
Тот же православный лоток. Шедевр краткого полемического диалога:

«Это Он?»
«Он».
«Ненавижу».

***
Представительница Белого Братства «подкатывает» к лотку, спрашивает: «В Питере-то знаете какое чудо было?» «Нет, - говорю, - не знаю. Какое же?» – «Двухчасовое зависание императора Николая Второго над Петропавловским шпилем!»

***
Другая «белая сестричка»: «Вы бы в наш храм приходили. Батюшка у нас сильный. Как начинает нам молитвы читать, - Дух-то Святой из него так и прёт!»

***
«Мой Братец» – Дима Канаев – невероятный персонаж, сочетающий в одном лице злостный алкоголизм,интеллектуальность и староверие, звонит мне по телефону:
«Вы, никониане, полагаете, что…»
«Но я же не никонианин, Братец».
«Всё равно вы, никниане полагаете…» (И так далее).

***
Будучи студентом английского факультета МГПИ, Братец перевёл однажды, к ужасу профессора и восторгу прочих, название небезызвестной вещи Толкиена как «Хоббит, или Туда-сюда».

***
Крики на толкинутской тусовке в Нескучном саду:
«Сауро-он!»
«Кото-о-орый?»

***
Мария-Дэви-не-Христос: опять-таки, там же встреченное прозвище.

***
Задумаешься, что хуже: имя / фамилия или прозвище, если прозвище Альмагель, а и.ф. – Альберт Иголкин. Есть на свете такой человек.

***
Начало 90-х годов. Радиопередача «Утренняя почта»: «Итак, для инспектора дознания Беднодемьяновского округа (и.ф.) звучит песня «Сбереги тебя судьба» в исполнении Аллы Пугачёвой».

***
Диктор Центрального телевидения:
«А теперь поговорим о том, что ожидает всех нас. О медицине».

***
Тоже – диктор:
«Центральный банк, как больной перед смертью, активно раздавал лицензии иностранным банкирам».

***
В некой музыкальной телепередаче один из создателей программы – Попсуев. Это псевдоним или фамилия?..

***
ТВ-интервью с одной из сподвижниц Майи Плисецкой. Корреспондентка, обращаясь к интервьюируемой: «Вы – балерина. Танец – очень древнее искусство. Так вот, скажите мне, как женщина, быть может, самой древней профессии…»

***
Товарищ Лукьянов (был такой политик): «Товарищи! ну должны же быть хоть какие-то центростремительные устремления к центру».

***
Генерал Макашов: «Я не хотел бы стать президентом так, как им стал Калигула, въехав на троянском коне раздора в здание Сената».

***
Смотрим телевизор. Я и мой знакомый. Показывают какой-то испытательный центр ядерной энергетики. Часто упоминается некий циклотрон. «Надо же, - ухмыляется мой гость, - «цикло-трон»! Значит, циклу гонит, так, что ли?»

***
Юлик – Юлия Дьяконова – успокаивает Катю Шлёнскую по телефону, через сутки после того, как меня сбила машина: «Ну… то, что живой, это ещё мягко сказано».
***
Юлик: «У меня голова не варит, потому что живот болит».

***
Вопрос Юлика: «Если бы орудием казни Христа стал электрический стул, какой же символ стал бы тогда знаком христианства?»

***
Один неофитствующий паренёк в запальчивости произнёс: «Если ты не веришь Христу, - значит, не веришь и мне!»

***
Канун Пасхи. Очередь за куличами. Мой отец случайно задел, проходя мимо, благообразного вида старушку, разразившуюся следующей тирадой:
«Господи Боже мой, … твою мать!»

***
Из баптистских переводов «Евангелия» на русский язык, честно, впрочем, именуемых переложениями:

*
«Не успел Христос отплыть от берега на несколько километров…»

*
И ещё из той же брошюры:
«Тогда в Иудее прошла перепись населения по территориальному округу».

***
«Ну хорошо, в Бога ты не веришь… Но с таким же успехом ты можешь не верить в существование Антарктиды».
«Не верю».
«Это уж слишком!»

***
Юлик – каким-то двум православным: «Если мы смешаем вино и хлеб, да ещё покропим на это водой, мы получим отнюдь не кровь и плоть Христа, а обыкновенную ромовую бабу.

***
Фрагмент молитвы, с которой баптистский проповедник Джош Макдауэлл рекомендует обратиться к Иисусу:
«Благодарю Тебя за то, что ты умер ради меня на кресте».

***
… и ещё два баптистских шедевра – плакаты:
ТЫ ЗНАЕШЬ, ЧТО ХРИСТОС ТЕБЯ ИЩЕТ?
и:
ХРИСТОС ТЕБЯ ЛЮБИТ ДО БОЛИ.

***
Не падайте духом, поручик Ржевский, нашего полку прибыло! Одно из стихотворений пресловутой Марии-Дэви-Христос начинается словами:

«Иду как тать
Себя отдать…»

***
«Христа на тебя натравлю!» – кричит куда-то в пространство старуха попрошайка на Преображенском рынке.

***
Дюша Романов написал песенку, заканчивающуюся словами: «А я беременен идеей жить», на что мой приятель заметил: «Ну всё, через девять месяцев жди следующего альбома».

***
«Не разрезай себе вены!» – поёт из магнитофона Юрий Наумов. Ирочка Гурова внезапно давится и произносит: «Проткни себя вилкой, бэйби!»

***
Из телефонных разговоров моих друзей:
«Ты сейчас пьёшь?»
«Нет».
«Это плохо».

***
Из телефонного разговора с моей приятельницей:
«Я оценила твои работы». (Имеется в виду моя графика).
«В рублях или в СКВ?».

«Как твои финансовые дела?» – интересуется Шполянская.
«Весь в долгах, как Венера в мехах», - неожиданно сам для себя ответсвую я.

***
Лена – продавщица книжной «конторы», где какое-то время работал и я, завела бультерьера. Однажды решила поделиться впечатлениями о своём любимце: «Добрый он у меня, робкий. Глазки такие красивые, у-узенгькие. Воспитанный. Но мужчин ненавидит: сразу бросается».

***
Любимцев - ведущий телепередачи «Диалоги о животных» рассказывает о песцах в берлинском зоопарке: «Перед нами довольно упитанный писец, писец полненький, короче – полный писец».

***
На когда-то зелёной стене подъезда нарисованная углем примитивнейшая петля и чья-то ехидная подпись: Здорово рисуешь!

«ДЕТИШЕЧКИ…»

***
Директору школы №820 от учащегося 7 «А» класса Ковалёва Сергея
Объяснительная записка

Севодня 20 марта 1990 года после третьего урока Петрушин Дмитрий встретил на втором этаже школы ученика 2 «Г» класса (фамилию и имя я не знаю) и стал требовать у него вкладыши от жевачек, которые он обещал нам ещё с февраля. Второклассник стал предлагать Петрушену какие-то фантики задрипанные которые Петрушену не понравились, за что Петрушен по его же словам два раза ударил по морде второклассника. После этого Петрушин пришел за мной к кибинету музыки, рассказал о своём разговоре с второклассником и позвал меня вместе с собой дать ему по морде ещё раз. Мы пошли на второй этаж, нашли этого парня и начали на него задираться, я его ударил по плечу кулаком не очень сильно 2 раза, а Петрушин ударил его два раза, 2-ой раз по губам отчего второклассник ударился головой о стенку. После этого Петрушин побежал от него, а воторклассник стал лезть ко мне, за что я ударил его еще два раза по морде. После этого мы с Петрушеным пошли на первый этаж к кабинету музыки. Через несколько минут мимо нас прошел заплаканный второклассник, а мы пошли на урок музыки. После урока музыки мы стали одеваться рядом с раздевалкой, чтобы пойти домой. В это время он подошел и начал говорить, что будет давать нам по морде и когда подошла его мама он ударил нас по лицу по одному разу. Его мать взяла меня за руку и повела в учительскую, а Петрушин в это время ушел из школы.

20 марта 1990 года.
(подпись).

***
И начал он
СерьёёЁеёзной лапой рыть песок
«Цитата» из сочинения ученика 7 класса.

3-й класс, отдельные высказывания:

*
Хана – матное слово.

*
Папа – ветеран жизни.

*
На юге солнце большое и дети перегорают.

*
Люди скакачут на лошадях.

Два фрагмента из моих детских сочинений, написанных ночью в полусонном состоянии:

*
Кутузов мирно дремал, беседуя с подчиненными, жуя курицу и наблюдая за ходом сражения.
*
Над Бородинским полем витало то, что обычно называют духом армии.

***
Мальчик Витя Перяков, матёрый двоечник, отвечает учителю на вопрос о реакции русского просвещённого общества на весть о смерти Пушкина:
«Стихотворение Лермонтова на смерть Пушкина… и Пушкина на смерть Лермонтова…»

***
«Какие ты знаешь города, мальчик?» – спросили Макса Шпаковского в день приёма в школу.
«Москва и Харьков», - ответил тот.

***
«Танечка, ну за что ты его ударила?»
«Он меня тапочком – по голове – изнасилова-а-а-ал!»

***
«Пап, а что будет, если на Луну атомную бомбу сбросить?»
«Будет атомный взрыв»
«На Луне?»
«На Луне, где же ещё?!»
«А десять водородных?»
«Десять водородных взрывов».
«А если тысячу тысяч водородных бомб?»
«Луны не будет… да зачем тебе это?!!»
«Пап, задёрни шторы: жуть как спать мешает».

***
«Славочка, ты зачем у жучка ножки отрываешь?»
«Ты смотри, мам, у него их жуть как много, - пусть хоть двумя-то поделится!»

***
Милий Мильевич – ребёнок нашего семейного знакомого делится впечатлениями:
«На юге солнце большое, и многие дети перегорают»

***
«Ну какой же ты, папа, неграмотный! Не ложь надо говорить, а ложи!»

***
Маленькая Катя Шлёнская на пляже, увидев на лбу у женщины крупную родинку, на весь пляж: «Ой, мам, смотри: у тётеньки пупок на голове!»

***
Маленький Лёша Корецкий (рифмоидный бред):

Вава* – кава,
Мама – змея,
Папа – змеяк…

*«Вава» – Варвара Михайловна – родственница, воспринимаемая мной в детстве, как бабушка.

***
Фрейдистский стиш маленького Кирилла Анкудинова:

Ниже!
Ниже!
Опусти же!…

***
Вопросы к глупенькому недорослю Женечке Гончарову, в ту пору студенту английского факультета МОПИ.
«Жень, а кто такая, по-твоему, сальмонелла?»
«Это… испанская революционерка, что ли…»
«А Фудзияма?»
«Ну, это я знаю: император Японии»

***
«Когда читаешь Достоевского, чувствуешь себя такой идиоткой!»
(изрекла студентка МОПИ им. Крупской, моя сокурсница).

***
«Как там твой «братец», Алексей?»
«Опочил в шовинизме».

***
«Стало быть, в богоизбранность России ты не веришь?»
«Не верю. В противном случае, следовало бы признать, что Бог - садист».
***
Во время семейного конфликта крик моей матушки во гневе:
«Я не могу здесь спать с тобой, пока ты здесь!.. Ой, что это я сказала?..»

***
Уборщица в нашем подъезде:
«Писаете тут своими собаками направо и налево, а я всё это за вас расхлёбываю».

***
Рассказываю Кате Шлёёенской о появившейся в Белоруссии кошечке-мутанте с подобием двух крылышек на спине (последствия Чернобыля?).
«Ничего-то вы не понимаете, - возразила мне Катю. – Это от того, что она такая хорошенькая у нее выросли крылышки».

***
Иду на работу. Навстречу – дринчок из соседней квартиры. Узнаёт меня, улыбается, жестом вождя протягивает руку в направлении… «Туда?» – спрашивает, и не дожидаясь ответа, блаженно добавляет: «Оттуда».

***
В перполненном троллейбусе, в метре от меня стоит внушитель ного вида бородач. Когда троллейбус стал явно приближаться к остановке, серьёзный господин пропел достаточно красивым баритоном:
«О дайте, дайте ж мне свободу!»
Ошалевшая от неожиданности публика моментально расступилась.

КСЮШЕЧКА

Симпатичное, очень маленькое создание с фатальной уверенностью семенит мне навстречу. Катя стоит рядышком и молча следит за моей реакцией: «возьмёт или нет»; потом начинает убеждать: «Ну посмотри, Алексей, это же Ксюшечка, а не что-нибудь; и на мордочке у неё нарисована белая церковка, а хвостик – «треугольничком», - значит, пушистенькый вырастет, жирненькый». Видя мои последние колебания, добавляет: «…и глазками смотрит – толстенькими».

***
На Птичьем рынке: «Персики! персики свежие! кому персики?..» (Имеются в виду, разумеется, персидские котята).

***
У Серёжи Соколовского снимал комнату молодой человек закавказской какой-то национальности. Входит будущий квартирант в отведённую для него комнату, на навстречу – серёжин кот. «А кто это?» – добродушно спрашивает южанин. «А это Махмуд – чурка поганый» – воспроизводит Серёжа обычную свою присказку и виновато осекается..

***
Фрагменты философского диалога между подвыпившим на какой-то патриотический праздник отставным полковником авиации и моими приятелями. (Во время всего разговора полковник почему-то упорно продолжал считать своих вполне русскоязычных собеседников то латвийцами, то латышами, то эстонцами).

«Ну, надену я вас на штык, а дальше что? (Вздыхает). А дальше всё равно надо работать».

«Где вы были, когда я защищал вас, эстонцев, в сорок первом?»

«Это – война. С одной стороны – вы, народ, с другой – мы, армия».

«Свободы вам?.. этого мы не допустим, как сказал бы Леонид Ильич. Латвия ваша теперь – то же, что наша Россия».

«Я верю своей армии. Скажут: расстреляй Горбачёва! Расстреляю».

«А цель-то у нас одна – мир».

***

Из изречений преподавателей Гражданской обороны (МИСИ).
*
«Человек должен изучать Гражданскую оборону со второго класса школы и до самой своей смерти».

*
«Если вы думаете, что Гражданская оборона спит вместе с вами, вы глубоко ошибаетесь» .

Как-то в мае 2000-го на сто раз цензуируемом ОРТ, - между прочим, в новостях – на схематической карте Соединённого Королевства Лондон был нарисован здоровенным пуносом где-то в районе Глазго. Позорище!..

ДОВЛАТОВКИ, РАССКАЗАННЫЕ КАТЕЙ ШЛЕНСКОЙ

Макс Бажов, мой одноклассник, говорил бывало: «Я такой подлый, что аж душа радуется».

Страшная история.
Звоню Арсику. Подходит его матушка. Спрашиваю, можно ли мне с Романом поговорить.
«А Ромочки больше нет…» – ответствует матушка. И – после жутких двух секунд молчания, договаривает: «… в городе».

Следующая страшная история. Персонажи – те же.
« А Ромочка сейчас подойти не может. Простудился, и у него течёт буквально изо всех дыр».
«Ну, надеюсь, что, все же, не буквально» – пролепетал я, вешая трубку.